1.和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法。请你谈一下...谈一下嘛，老公你就谈一下嘛...”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了。”

2.上次和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个炖一下就好了……”

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3.过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇，下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~”媳妇一愣：“他跟门口贴了个符？不让我出门还要把我封印了啊？”

4.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！

5.高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了两三圈，累的光想死。第二天腿就不能弯曲了，稍微弯一点就疼的要命，这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！我现在还清晰的记着我站着上大号时别人的异样目光。

6.老公好久没给我买新衣服了，姑奶奶又拉不下面子直接跟他要，初六中午灵机一动，穿一清凉纱裙约老公逛街，一路回头率暴棚，到了下午，老公实在看不下去了，硬逼着姑奶奶买了一套。

7.朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭，哭的时候全班人都看着她边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片。没过一会儿，她停住了，用很小的声音说：哦，对了，是我自己吃掉了。

8.老公昨晚想出去打牌，我不肯，他保证第二天不睡懒觉，我起床的时候他就起床（我平常都11点多起）。为了他，我特意六点半就起了，结果这货七点多才回来。进门看到在上网的我，他：你没睡？我：我起床了啊。他……………

9.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。。。”

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本文结婚恶搞公婆的对联，皮乐笑：男子岳父家门口贴满对联福字到此分享完毕，希望对大家有所帮助。